说什么孩子才会听,怎么听孩子才会说?

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发表时间:2018-02-09 17:13


当孩子到了一定年龄后,很多家长会发现,和孩子的沟通难以进行。那到底我们说什么孩子才会听,怎么听孩子才会说呢?

亲子沟通常见的四个场景

第1个场景,关于感受。

当孩子摔了一跤,哭着说疼,这是孩子在描述疼的感受。

这样的沟通方式,家长是站在自己的立场,而不是站在孩子的立场去分析他感受。

第2个场景,关于合作。

你是否在家里也会让孩子帮你扫地、洗碗、刷盘子,让孩子帮你做一件事情或者帮你完成一个工作?

而有的家长就觉得很费劲,让孩子吃东、喝、玩……但让孩子配合你做一件事,孩子就不愿意动了,怎么叫都不动。

第3个场景,关于惩罚和赞美。

现在很多家长动不动就惩罚孩子,说两句指责的话就算了,有的家长还罚站,严重的还有暴力的倾向。

还有很多家长一味地去赞美孩子。然而赞美也是需要方法的,有的孩子本身就很狂傲,不适合赞美,因为赞美他就容易更狂傲了。

第4个场景,关于情绪。

家长往往控制不住自己的情绪,对孩子大吼大叫。

以上我说的这四种,每个家长都会遇到,不要着急,我们今天一个一个谈。

**个:关于感受

我们很多家长,常常做不到理解孩子的感受。常常会进入两个误区:

**个误区,忽略孩子

很多事情在大人看来真的不值一提,但对孩子来讲那真的很重要。他会难受,甚至会哭泣......他觉得被忽略了。

第二个误区,给建议

孩子在学校的时候因为成绩不好,老师批评了他,很难过。家长就开始给孩子所谓的建议了,“你主动跟老师道个歉不行吗?你主动跟老师聊一聊不行吗?你得主动要去解决这个问题”……

你说的很对,但是没有用。因为在学校里被老师批评,回到家跟你说,想得到你的关注和关心,但你还照样说他不对,那以后他就不愿意跟你说了。

所以,这种给建议的方式无益于沟通。

想要正确的沟通,要做到以下几点:

1、倾听。当你能耐下心来倾听的时候,孩子觉得他很重要,不要打断他,只需要像捧哏一样用几个肯定的词就足以了。

2、说出孩子的感受。我们可以举一个日常生活的小故事,当女儿正在玩你最喜欢、最珍贵的首饰的时候,妈妈通常有三种说法:

第1种说法:我跟你讲很多次了,不要动我的首饰,真不听话,你这孩子。

这就是完全忽略孩子感受。

第2种说法:不要玩妈妈的首饰,弄坏了怎么办?

这是否定孩子的做法。

第3种说法:我知道你很喜欢妈妈的戒指,问题是它很容易坏掉,我们去玩其它的东西好不好。

这就是理解孩子的感受,并且提出了新的代替方案,这是正确的方法。

第二个:关于合作

如何让孩子跟你合作?我们常常会进入一个误区,一般表现为:指责辱骂、威胁命令,孩子当时可能会配合你一下,但他内心是抗拒的。

叛逆时,甚至对着干。因为他是有情绪的。那么正确的方法是什么呢?

**,你可以讲一个词

当孩子把垃圾掉地上,父母并不需要长篇大论,而是很坚定的给孩子说“垃圾”。孩子就知道什么意思了。

第二:描述你看到的东西

“孩子,我看到地上有一个垃圾没有人管它,我希望你能够把它收拾了,因为别人看了也会不开心。”

这样一讲,孩子感受就好很多。

第三:给到提示

“孩子,你不小心把垃圾掉地面了,你应该把它放到垃圾桶里。”

这就是从正面的角度来告诉他这件事情怎么做。

第四:提供一个选择

“孩子,你可以把垃圾扔到垃圾袋里或者扔到外面的垃圾桶里。”

让他选择其中一个。

以上这4种方法就是寻求合作的好方法。

第三个:关于惩罚和奖励

关于惩罚

关于惩罚,很多父母会用体罚的方式或者取消孩子看电视和玩手机的资格。用这种方式对待孩子会产生三种状况:


**:他内心会比较抵触,对家长有很强的报复心理,甚至会伤害父母,导致孩子内心的恨意无法控制。

第二:孩子心想以后尽量别被父母抓到。

第三:孩子看起来很乖,但实际上受到的伤害很大,他的幸福感自然也就降低了。

所以,千万不要用惩罚的方式对待孩子。

如何用赞赏的方式?

你可以使用二级反馈的方法。(在别人做对事的时候你要说“谢谢”,并且要问“为什么”。)

一级反馈,仅仅是赞赏,没有办法使对方更有动力前行,很多孩子就不喜欢听父母表扬。

孩子打篮球投了半天没投进去。

终于投进去一个,爸爸立刻说“太棒了,了不起”。

孩子反而把篮球一扔不玩了,老爸就很纳闷。

其实青春期的孩子身上经常出现这样的情况,原因是这种评价赞赏会带给他巨大的压力。

二级反馈是你一定要描述出你所看到的东西,你可以这样说“儿子,我看你一直在练习篮球,并且最后能投进去,后边还连续中了好几个,我觉得你真的是进步了。”

用这种方式去鼓励孩子就会好很多。

第4个:关于处理愤怒的方法

愤怒是亲子沟通的一个难点,最理想的状态就是平和的教育。

那如果真急了、真发了怎么办?这里给大家一个小妙招,挺有意思的,叫快去逃命

当妈妈气急败坏的时候,你可以这样说:我非常生气,非常非常生气,我要打人了,所以快去逃命。

孩子一溜烟跑掉了......过了一会儿孩子把头伸过来说:妈妈,我现在可以回来了吗?

妈妈说:我还在生气,除非你想出办法,不要让妹妹再哭。

孩子便赶紧去哄妹妹开心。蹦蹦跳跳让妹妹高兴,两个孩子很快的玩在一起,妈妈自然就不生气了。

在这里分享一个原理给大家:当孩子犯错的时候,是和孩子建立感情交流的机会;当孩子做对事情的时候,是塑造孩子行为的机会。



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